Amore/odio..

Ho sempre avuto questo stupidissimo rapporto amore/odio con me stessa..é irritante..ci sono giorni in cui sono al settimo cielo..in cui dico: “beh..in fondo nn sono poi cosí male..”..ma poi la mia autostima ha un crollo drastico..e quasi odio essere come sono..

Mi piace il mio carattere..veramente..nonostante tutti i difetti che ho son fiera di esser come sono..ma a livello fisico non posso dire di piacermi piú di tanto..che poi probabilmente tutti gli altri non danno il peso che do io a sta cosa..ma alle volte divento veramente paranoica..cioé, vado seriam in crisi..mamma mia che cosa infantile!! non lo so..il mio problema é che nn ho la forza di volontá necessaria per dimostrare a me stessa che posso farcela..che posso cambiare se voglio..a volte semplicemente questa cosa mi sembra cosí inafferrabile..

Dicono che se vuoi piacere agli altri devi prima piacere a te stessa..volerti bene..ma ci sono momenti in cui mi chiedo seriamente se mi voglio bene..c’é sempre quel conflitto..quanto vorrei poterlo cacciare..anche solo per un po’..e sentirmi bene, bene con me stessa e bene col mondo..

Mi piacerebbe essere in grado di indossare un vestito..un paio di stivali..vestirmi un po’ meno da “maschiaccio”..ma son sempre stata cosí..mi sento talmente stupida con un paio di stivali o una gonna!! eppure mi piacerebbe davvero riuscire a sentirmi a mio agio vestendomi elegante o semplicemente un po’ piú femminile..invece no..forse ho paura di questo cambiamento..perché per me sarebbe”tuffarmi” in qualcosa di completamente nuovo..qualcosa che pur apprezzandola non mi appartiene..non é nella mia personalitá..

Appena dopo Natale una mia amica mi ha detto che mi invidiava..per la mia capacitá di fregarmene degli altri, per la mia sicurezza, per il mio costante sorriso, perché sono in grado di uscire alla mattina con i pantaloni della tuta fregandomene di quello che pensano gli altri..io le ho detto che semplicemente mi son resa conto che ascoltare gli altri e vivere in funzione di quello che pensano di te non ne vale la pena..ma non sono poi cosí sicura che questa sia veramente la ragione per cui sono cosí..forse mi son semplicemente abituata all’idea di essere in un certo senso invisibile agli occhi del mondo..ho i miei amici..e loro son quelli che mi vedono, perché mi conoscono..ma sicuramente non sono il tipo che spicca nella folla e credo non lo saró mai..nn potrei mai esserlo..

Il piú delle volte gli amici mi sono piú che sufficenti..ma ci sono i momenti in cui sento quel bisogno di una carezza, un bacio, un complimento..tutte quelle cose che gli amici non posson darti..sebbene spesso diano molto di piú..Forse é questo..forse é questo che mi ci vorrebbe per credere un po’ piú in me stessa, una sorta di stimolo esterno..sentirmi desiderata..sentire che c’é qualcuno che non pensa a me solo come all’amica che c’é sempre e a cui posso parlare di tutto..qualcuno a cui pensare la sera prima di addormentarmi e il mattino appena sveglia..qualcuno da amare e che mi faccia sentire amata..

Chissá..forse é solo questione di trovare me stessa..e chi sono veramente..e se é cosí..beh..magari quest’anno servirá anche a questo..

~ di *maki su Gennaio 9, 2008.